Berätta för nära och kära om sexuella övergrepp

Berätta för nära och kära om sexuella övergrepp

Det kan vara svårt att prata om en upplevelse av sexuellt våld, och ibland kan det kännas mest skrämmande att ta upp det med människor man står närmast, till exempel familj, vänner eller en romantisk partner. Om du väljer att berätta för andra direkt eller flera år senare, eller föredrar att inte avslöja det är helt upp till dig. Om du funderar på att berätta för någon om vad som hände, så är nedan några frågor som du kanske vill ställa till dig själv i förväg, tips som hjälper dig att förbereda dig för samtalet och sätt att hantera ohjälpsamma reaktioner om de inträffar.

Den här artikeln täcker inte frågor du kan ha om beslutet att anmäla till brottsbekämpande myndigheter.

För mer information om det, se: Rapportera till brottsbekämpande myndigheter.

Om du är under 18 eller över 65 så bör du vara medveten om att vissa personer kan vara lagligt skyldiga att rapportera det du säger till myndigheterna. Vem som är en ”obligatorisk reporter” kan variera, men inkluderar ofta lärare, barnomsorgsarbetare, äldreomsorgsarbetare och några medlemmar av prästerskapet.

Funderar du på att avslöja?

Att berätta för någon att du har upplevt sexuellt våld är 100 % upp till dig. Det finns inget som passar alla som gäller för de som utsatts – varje persons berättelse och helande resa är unik. Det finns många olika anledningar till varför de som utsatts för sexuella övergrepp väljer att avslöja eller inte göra det. Kom ihåg att beslutet att berätta din historia behöver inte betyda att du delar med dig av varje detalj – det är ditt beslut att berätta så lite eller så mycket som du är bekväm med.

Hur ska jag berätta för någon?

Att prata om sexuella övergrepp är aldrig lätt, men om du väljer att berätta för någon om dina upplevelser så kan det vara bra att ha en plan för hur du skulle vilja göra det. Nedan finns några förslag på vad du kanske vill tänka på innan du avslöjar det för nära och kära. Det kan också vara bra att diskutera några av dessa frågor på förhand med en terapeut som du litar på.

  • Vad. Vad du väljer att dela om din berättelse är helt upp till dig. Om personen du berättar för inte vet hur han ska svara och försöker komma på något att säga till dig, så kan det sluta med att de frågar efter detaljer om vad som hände. Bara för att de frågade betyder det inte att du måste berätta för dem.

Du kan alltid säga,

”Jag ville berätta att det här hände mig men jag känner mig inte bekväm med att dela med mig av fler detaljer om det just nu.”

  • Vem. Av vad du vet om personen du planerar att berätta för, tror du att de kommer att reagera på ett stödjande sätt? Har du hört dem komma med ostödjande eller dömande kommentarer om sexuella övergrepp när det kommer upp i nyheterna? Har de delat med sig av en upplevelse de själva har haft av sexuella övergrepp? Känner de gärningsmannen, och i så fall kan detta påverka deras reaktion på ditt avslöjande?
  • När. Det är bäst att ha den fulla uppmärksamheten från personen du avslöjar det för och även ge dem tid att bearbeta det du har delat. Om någon är på väg att gå och lägga sig, lämna huset eller är berusad, överväg då att vänta på ett bättre tillfälle att berätta för dem.
  • Var. Om du känner dig trygg med personen du avslöjar det för, så är det förmodligen bäst att välja en privat plats för att berätta om vad som hänt. Men om du fruktar att de kan bli arga eller våldsamma, så kan en offentlig plats vara säkrare och du kan be någon du litar på att följa med dig.
  • Hur. Sättet du väljer att berätta för någon handlar om vad som gör dig mest bekväm. Det kan vara personligen, via telefon eller i form av ett brev. Det finns positiva och negativa aspekter på vart och ett av dessa sätt att berätta för någon, men allt handlar om vad som är rätt för dig. Om du till exempel är orolig för att bli avbruten eller få för många frågor så kan det vara till hjälp att skriva ett brev.

Oavsett hur du väljer att berätta för någon är det en bra idé att sätta några spelregler först.

Du kan säga något i stil med:

”Jag skulle vilja berätta om något som är svårt för mig att prata om och det skulle betyda mycket för mig om du bara lyssnade och inte ställde några frågor.”

Att prata med en romantisk partner om sexuella övergrepp

Att prata med en romantisk partner om sexuella övergrepp kan vara svårt – oavsett om övergreppet ägde rum nyligen eller decennier tidigare, och om ni precis börjat dejta eller har varit tillsammans i många år.

Även om du aldrig behöver berätta för en romantisk partner om sexuella övergrepp, om du är sexuellt intim med dem kan det hjälpa er båda att förstå vad du är bekväm med och allt du kanske vill undvika på grund av dina tidigare erfarenheter. Om du känner starka känslor eller tillbakablickar under sex, kan det vara bra att berätta för din partner hur du vill att de ska stötta dig under dessa omständigheter.

Att kommunicera med din partner om specifika sexuella aktiviteter eller situationer som gör dig obekväm betyder inte att du måste berätta några detaljer för dem om vad som hände.

Om du är osäker på hur du ska ta upp det så kan du prova något i stil med:

”Jag är inte redo att prata om det för mycket detaljerat, men jag vill låta dig veta att jag inte gillar att göra ____ och föredrar istället ____ på grund av något riktigt svårt som hände mig tidigare.”

Känslor hos personen du avslöjar för

Du förtjänar att bli lyssnad på och stöttad när du väljer att berätta din historia. Men verkligheten är att samtalet ibland inte går som du hoppas. Även med de bästa avsikterna kanske någon inte vet hur man ska reagera.

Det är vanligt att nära och kära till någon som utsatts för sexuella övergrepp upplever en rad olika känslor när de får veta att någon de bryr sig om har upplevt sexuellt våld. Vissa som väljer att berätta känner att de i slutändan ger mycket känslomässigt stöd till den person som de berättar för, vilket kanske inte är till hjälp i läkningsprocessen.

Här är några känslor som personen du pratar med kan känna:

Ilska. Många människor du berättar för kommer att känna ilska mot förövaren och kan uttrycka att de vill hämnas för din räkning. Detta är ett naturligt sätt att känna, men det är inte alltid till hjälp.

Förvirring. Ibland kommer personen du berättar för att vara så rädd för att säga fel sak, att de stannar för en stund genom att ställa många frågor om överfallet och vad som ledde fram till det. Ofta kommer dessa frågor att få det att låta som att de skyller på dig för vad som hände, eller antyder att du kunde ha undvikit attacken genom att göra något annorlunda. Om det är så det framstår för dig, så låt dem veta – och påminn dem om att det bästa de kan göra för att hjälpa är att bara stödja dig.

Rädsla. Nära och kära kan frukta för din säkerhet och känna sig extremt beskyddande. Även om det är OK att vilja hjälpa, kan det att vara överbeskyddande mot den som utsatts för sexuellt våld och kan ta bort deras känslor av kontroll över sina egna beslut.

Frustration. Någon som bryr sig om dig kan känna sig maktlös av att inte kunna hjälpa dig. Men helande är olika för de som utsatts för sexuella övergrepp och det kan ta lång tid, och det är viktigt för dem som stödjer dig att ha tålamod.

Skuld. Någon nära dig kan känna skuld eller ansvar för det som hände dig, även om de inte är deras fel. De kanske försöker tänka på hur de kunde ha förhindrat att detta inträffade, men faktum är att den enda som är ansvarig för det sexuella övergreppet är förövaren.

Chock. Det är naturligt att känna sig chockad och störd över att någon de bryr sig om har upplevt sexuellt våld, men ibland kan det framstå som att man inte tror på den överlevandes berättelse.

Stödjande och ostödjande reaktioner

Att låta någon reagera på ett stödjande sätt kan vara ett viktigt steg mot helande och kan hjälpa dig att känna dig bekväm med att dela din berättelse med fler människor. Men även om avslöjandet går bra, så kan det fortfarande vara en känslomässig upplevelse – och det är OK. Att berätta sin historia kan ibland väcka smärtsamma minnen. Detta är naturligt. Kom ihåg att alla som utsatts för sexuella övergrepp har en unik läkningsprocess.

Exempel på stödjande reaktioner på att avslöjande:

  • De lyssnar på dig på ett icke-dömande sätt.

De visar stöd genom att säga:

  • ”Jag tror dig.”
  • ”Det är inte ditt fel.”
  • ”Du är inte ensam.”
  • ”Jag är ledsen att detta hände.”
  • ”Jag bryr mig om dig och är här för att lyssna eller hjälpa till på alla sätt jag kan.”

Det kan vara väldigt sårande när någon man litar på reagerar på ett ostödjande sätt. Om du inte får en stödjande reaktion så är det viktigt att komma ihåg att detta speglar dem och inte dig.

Exempel på ostödjande reaktioner på ett avslöjande:

  • De tvivlar på eller ifrågasätter din berättelse.
  • De frågar vad du hade på dig eller gjorde när överfallet inträffade, vilket gör att du känner dig skyldig eller skamsen.
  • De säger att du borde ha kommit över det nu.

Det kan vara särskilt svårt att avslöja för en familjemedlem om förövaren av övergreppen var en annan familjemedlem. Du kan läsa vår artikel om Hjälp till föräldrar till barn som har blivit sexuellt utnyttjade av familjemedlemmar för mer information.

Tips för att hantera ostödjande reaktioner

Personen du har berättat för kanske inte ger dig det stöd du behöver, men kom ihåg att du inte är ensam. Om någon i ditt liv inte är stödjande, betyder det inte att andra inte kommer att vara det. Men medan du bestämmer för vem och om du ska dela din berättelse igen, så rekommenderar vi att du är snäll mot dig själv och tar hand om dina egna behov så gott du kan. Fråga dig själv vad du känner och tänk på egenvårdsaktiviteter som hjälper till att jorda dig och få dig att må bättre. Ta en titt på vår egenvårdssida för några idéer.

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras.

Relaterade artiklar

Skriv vad du vill söka efter i fältet ovan. Klicka sen på "Enter" för att söka.

Back To Top